之前的我普通不过,没本事,还看不惯这个,看不顺哪个。更弄不明白自己,别说懂社会。
写东西,乱评价人,都是无能的表现。
而今天才知道,做好自己已经太不容易。
别人希望我是单纯的,可爱的,贤惠的,漂亮的,温柔的,善解人意的。
可别人不会知道,我坐月子时得了风湿病,煎熬在不成熟先生带来的痛苦焦虑中,抑郁症等疾病。
今天的我永远会记得住最困难时,靠的都是自己。这才是我最能耐的地方!
而最近,多少人希望我与爱情沾边,劝告我爱情不会死亡。我告诉他们,我已经知道了,爱情我消费不起,我怕他们炼狱一样的后来,还得为自己奢侈享受的结果买单。
生活反差太大,足够证明人心险恶。
过的最丑陋时,饿肚子是长有的事。就自己付出青春的先生,他都让我失望了。再多的钱,饿肚子时没给我,这样不应该饿肚子的年代,还有富有的家,却让我饿到晕倒。
美好时候好人多,可现在能吃饱了。还要爱情做什么,该努力的都努力了。对谁都是友谊,心静如水。
先生说等他身体好了就不要我了,可现在身体好了,他依然让我存在。又说等他有钱了就不要我了,我闺女说:
您大概什么时候有钱,估计您这一生都活在妈妈的控制下。
看看我从来不去控制人,昨天先生给我买400元的墨镜,哪种敏感让我特别难受,养孩子时,先生外面花天酒地犯错,我一边养娃,一边维持生活。现在孩子都上学了,我什么都不缺,这一生我就缺失养娃时候的被理解疼爱的感觉,过了那个寒冷的冬夜,第二次冬夜来临之际,我早备好了粮草。我告诉他这样一段话:
我不再是小姑娘,也不期待你对我好,爱情早都死亡了。剩下的时间我们好好爱孩子,把孩子养大,合作愉快。
滚……